快乐是可以自我添加的

我在悲伤时候，总是会想起过去，尤其是见到所有与悲伤记忆相关的事物，情绪几乎就瞬间控制不住，以往两年很多时候都是这样度过的，后来慢慢找到了些方法，比如跑步读书聊天写作。

虽然抑制不住悲伤这种情绪，但好歹可以撑下去，比干巴巴地熬要好很多。

这种负面情绪只有当事人受伤最重，在外人看来就是矫情，因为有些人总比你更差，有些事情总会更惨。不过情绪就是情绪，每个人的情绪都无法比较，当事人觉得比天塌下来还要可怕的事情，它就比天塌下来还要可怕。

这样的事情等于修行，没法求人。外人不懂，也没法提供切实帮助，如果有些帮助算得上帮助的话，尽量不去刺激他们，陪伴就好。我之前读到一句话说，走过路过就比落井下石要好。

今天周三在是12.05日，2018年就即将过去了，接下来是毕业季的2019年，真想不到，一转眼有些事情还真的好比昨日，但又确实是很久很久以前的事情了，虽然还是没有足够强大的心境和能力去面对情感伤痛，但总可以喜来笑去，也知道生活是如此艰辛，许多人生活不易，自己情况已经好很多了。

想一下周边的同学，我能看到的似乎也都是光鲜一面。这与读到的文章中，说一个人死命卖力工作再加上六个钱包却还凑不齐房贷首付款，然后他同事家里有矿买了几套房，他同学开始创业然后银行女儿看中他了于是投资几个亿。

对比自己似乎就没那么好运，于是就开始自怜，如果你以前有自恋的习惯——稍微自我感觉良好一点的人通常都会这么做，于是会觉得自己更惨，然后就坠入了愚蠢的深渊。

我不知道传说中留言板上的那些人，是如何做到挖掘自己的第一桶金的，是如何做到自立自强大学生活费完全靠自己，不依赖父母买房买车结婚生子的。我想，他们都是传奇人物。

谣传都是假的，于是看看现实。

我一号室友，一位是东北来的，在入学之处他家里就在学校本地买了套房，现在和女友双双保研本校，女友亲戚已经给他安排了一份检察院的工作，可惜他想自创事业，甚至觉得读研也不是很必要，将来毕业就和女友结婚，准备落地在女友那边的城市。

我二号室友，学校本地人，家里已备好买房金，只是还不确定工作地点，但是现在工作靠自己已经找好了，尽管他在学校里整天打游戏，在我眼里他简直是引领游戏潮流，新游戏必玩，注册费用几千都不在话下，尽管我非常不理解他们那么在乎游戏皮肤，这玩意虚无缥缈还能值好几百元？？！

我三好室友，现在准备考研，尽管他在这期间表现地像是在找工作一样，晚起早归，当然这是在我眼里。至少我朋友圈里一高中同学，每天六点半准时打卡，从三百多天到现在不到三十天，他考研必定是要去个大城市大学校。

至于我么，屌丝中的屌丝，当然这么自称是自贬，也是经历大学一系列事件后，深刻认识到的结果。

我与女友大二分手，之后通过读些情感书籍才觉醒恋爱意识，但是已经挽救不来爱情，而且也勉强将自己从悲痛中挽救回来——这样我也挺看不起自己的。而且自己看起来也挺勤奋的，至少在课堂上，我是看起来这样，每天早起晚回，坐在第一排，认真听课不过是在打瞌睡，写作业都是独立完成，可惜我不是天才，也没有浓厚情绪，于是本门专业课只是及格而已，很难优秀。相比我的实验伙伴，我真的是差远了，难以望其项背。

至于和室友相比，又绝对是被完虐。我本有保研资格，现在落选，先别管它是好事还是坏事吧，反正一号室友已经保研了；我上月出去参加培训，最后没有通过预终试，因为英语口语发音不标准，错误的地方比较显眼，功底与英语专业的相比确实差很远，因此提升的地方很多，结果我没得到这份工作，尽管可以做一份加急工作，但是我要做毕业设计，只得推托，而同期一起找工作的二号室友，已经可以再次签入职合同了。

这样一看我还真是一败涂地啊。

可是我从来不嫉妒。尽管有焦虑，但我很服气。实力不够就是不够，顶多惋惜罢了，却没有感情里的悲伤与无奈。愿赌服输，这是我能做的最好选择，然后别留时间哀伤，尽快提升实力才是正道，于是顺手狠心报名了六七百的一个月口语点播班。

我能明白自己缺陷在哪里，同时也找到了长处，而且还形成了正确的观念——这是成为强者的必须吧。这样看来，这个大学过的也不算差。

接受所有美好与悲伤的事情，好运与厄运，然后努力做一些改变，在心态上保持良好状态，即使你一辈子买不起房，也尽力去供一套，因为能力所限，也没办法了。唯一还可做的事情就是，去做一些自己喜欢的事情，让自己保持开心。

于是我觉得写完文章后，自己的整个世界也没有那么糟糕了。

千百万人的福利和幸福不能单凭应该多寡的尺度来衡量。

——哈耶克《通往奴役之路》

愿你富足（：

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