读万卷 | 008《成长到死》
敢于为自己的人生担起责任，便是自尊产生的源泉。
今天接着之前的来读书写笔记，因为不太想复习，找了本书看，开头竟看了进去，有几点收获，于是几个小时内看完了，做了些笔记，然后写下来吧。
这本书强化了我已有的一个观点，连接了一处空白，修正了一片误区，同时给我许多观念上的定义。
现在仅凭记忆，我尝试写下来收获，后面会放上原书摘抄。
观点：
大多数情况我们都无法得到事实的完整信息，便会猜测和臆断，而由于对灾难的恐惧本性，这些虚构出来的故事往往是负面和可怕的。现代科技如此发达，好事不出门恶事行千里，即使恶行发生的概率持续缩小，但是对恐怖事件的感受却似乎越来越多。这是
空白：
脆弱是必要的，帮别人正是为了将来自己寻求帮助。我们彼此之间的相互连接，正是人类的基本需求。那些弱者，暴徒，白左，他们也有其不幸，但这不是无视和愤慨的理由。在能力范围内帮助弱者，深究暴徒本性然后给予禁闭，认清白左危害但不必同情。这是我从认识左派到了解右派后，一直存在的观念空白。
误区：
当你想指责别人或者嫌弃他们时，不要以为他们做得不够好，或者认为他们本可以做的更好，比如态度更好一点，做事更认真一些，别太不耐烦。其实他们已经做到最好了。这样去思考，是一种乐观和同理心，更有利于自己的好心情和好态度。
以下全部为是书摘。
“罗尼是只很了不起的小老鼠，它是伦敦的一个富有的小女孩的宠物。这家人去旅游的时候， 它爬出自己华丽的笼子，在家里四处游逛。它穿了一件燕尾服，像詹姆斯·邦德一样开车带 着芭比娃娃兜风。它是只英国老鼠，操着一口无可挑剔的英伦腔。它看看电视，又耍弄一会 儿玩具。它是一只特别认真本分又吃苦耐劳的老鼠，不但把家里收拾得一尘不染，还很爱惜 主人家的东西。在主人一家旅游的时候，有一天，一只可憎的地沟老鼠趁着下水道堵塞的机 会从厨房水槽里爬了出来，它的肥肚子耷拉在破烂的牛仔裤之上，身穿一件磨损的皮夹克。 它的两只脚从破旧的帆布鞋里伸出来，脚趾甲又脏又长。这只老鼠简直就是个无赖，一会儿 打嗝，一会儿放屁，还在地板上大便。它要么是用鼻子搜寻奶酪，要么就贪婪地大快朵颐。 这是个令人厌恶的家伙，他把这间屋子搞得一团糟。”
“地沟里的老鼠不守规矩，也不爱护别人的东西。无赖也不按规矩做事，他们还会拿那些守 规矩的人当笑柄；他们对法律法规嗤之以鼻，还会取笑像我这样遵纪守法的人。比如说，我 在大学的一个密友的男朋友要算世界上的超级无赖了。有一个周末，我们在海滩租机动车玩， 租车的地方有一个巨大的标志牌，上面写着：‘请勿把手脚伸出车外。’可是，我们一从租车 的地方开车出来，他就把脚从车里伸了出去。我让他收回去，他却笑了：‘你是交警吗？’10 分钟之后，他的脚踝就撞在了人行道上，害我们在医院的急诊室待了 5个小时。除了我， 大家都心疼他，我觉得他这是咎由自取。”
无论我认为自己有多么正确或认为别人有 多么不对，这种情绪于我来说都是一片禁区。自以为是始于自己比他人更好的想法，但这种 情绪却总能把我最坏的一面引出来，让我感到“我不够好”。
我真的相信绝大多数人都在现有的条件下尽力而为。我觉得我们能够成长和变得更好，但我也相信，几乎所有人都已经尽力而为了。
“其实，我们根本没法了解别人。说不定，刚才那位女士的孩 子从她账户里偷了钱，或是她的丈夫患有老年痴呆症，不但从她的账户里取钱，而且自己都 不记得做过这事。这些事我们无从了解。人们在担惊受怕的时候状态是很差的，说不定他们 此时完全无暇顾及其他了。
首先，那些相信人们表现出自己最好一面的人会不停地对自己的答案做出解释：“我知道这 听起来很天真……”，“虽然不能肯定，但我是这样认为的……”或是“我知道这听起来挺奇怪……”。 他们回答的速度很慢，有时甚至带着道歉的口吻，仿佛无论如何也无法对人性失去希望似的。 同时，他们还会特地解释说，这并不代表人们不会成长或改变，一般来说，人们大都会在现 有条件允许的范围内表现出自己最好的一面。
我只知道，如果我假定人们表现出了自己最好的一面，我的人生会更快乐。 这让我免于评判，也让我专注于事情本来的面目，而不是事情本应该怎样或本可以怎样。” 在我看来，他的回答是真实的。这个真相虽然难以让我接受，但真相就是真相。
（作者在面对自己孩子时）：我想要让她相信，我和 她一样爱自己的孩子。我想让她知道，我已经尽力了。 但我一句话也说不出口，因为我的脑子里满是那些曾经被我挑三拣四的人，他们或许想要对 我说：“你根本不了解我，对我也一无所知。请不要对我妄加评论。”
同情心最重的人不但将界限标定得最清晰，也最重视自己的 界限。这些人虽然觉得人人都表现出了自己最好的一面，但他们也会提出自己的需求，不会 一味对不公忍气吞声。而我正好相反：我认定人们没有尽力表现出最好的一面，因此对他人 心存不满，并且时常会忍受期望落空之苦。如果你想要得到他人的认可，如果你一心想变得 友善、有趣、善于变通且能给人带来快乐，那么你的界限就难以划定。
有同情心的人会提出自己的需求。他们会在必要时说“不”，而当他们说“是”的时候，则是发 自内心的。他们之所以富有同情心，是因为他们的界限让他们远离了嗔恚。在被邀请发表演 讲的时候，本想拒绝的我却一口答应。我对自己的工作和需求毫不重视，所以活动的组织者 便也对我的工作和需求置之不理了。
大家知道演讲酬劳的讽刺之处吗？当我在工作中照章收费时，人们既恭敬有礼又专业尽职； 当我出于对某个问题的关心而义务工作时，人们也既恭敬有礼又专业尽职。但当我出于被迫、 压力、内疚或是自卑而做某事的时候，我期望别人除了恭敬和专业之外，还要对我表现出感 激之情，可对方往往做不到。如果你没有因重视自己去划定和捍卫界限，那又如何要求别人 重视你的付出呢？
站在队伍里恼恨和指责身边每一 个人的时候，从表面上来看我虽然感觉自己高人一等，但实际上，这却是“狗啃泥”的时刻。 之所以说“表面上”，是因为我对指责做过研究，也知道我们不会在自我感觉良好的时候指责 他人。我意识到，有什么事情不对劲了。当我紧握着我的行李箱把手、看着室友从被糖霜弄 脏的沙发上起身走到阳台吸烟时，我就辨识出了什么。就像扑克高手审视自己的对手一样， 我也会对自己的言语进行审视。我知道，在祈祷自己不要伤害别人或是在预演一段尖酸刻薄 的对话时，我不是感情难以自抑就是处于非常脆弱的状态。
我的挑剔、自我感觉良好、责备他人、愤恨不满以及完美主义，这些顽疾所带来的自卑感都 是我必须挖掘的。最重要的是，我要针对界限、自以为是感以及尊严进行挖掘。烂初稿中的 那片虚构与真相之间的三角洲黑暗宽广且沼泽遍布，我从中得到的重要心得如下：
• 大家都在尽力而为。带着“地沟里的老鼠和无赖”的镜片看世界是危险的，无论你付出了多 少努力，也无论你能兼顾多少责任，如果你长时间透过这副有色眼镜看待世界，那么终有一 天，你自己也会变成一只穿着机车夹克的小老鼠。
• 避免怨怼的技巧在于划定更明确的界限：少责怪别人，多担负起表达自己欲望和需求的责 任。
• 责怪别人与成天大喊“不公平”和“我应该拥有”的人并不能维护自己的尊严。你的身心健康 是需要自己来负责的。在认为自己没有得到公平的待遇或是应有的报酬时，我是否将这些要 求提了出来？还是在为指责他人和自以为是找借口？ •我努力不去麻痹自己的不适感，不适感并非恰巧发生在我身上，而是我为自己做出的选择。
• 通过挖掘，我明白了自以为是的危险。绝大多数人都有一种迷思，认为“我比你们好”和“我 不够好”之间存在着很大的距离，但实际上，这二者只是同一枚硬币的正反面。二者皆为对 自我价值的一种攻击。当我们秉持同理心的时候，也能慈悲待人。由此可见，自以为是只不 过是自我厌恶的铠甲罢了。
我们可以帮助他人设定目标，也不用放弃对他人的成长和改变所抱的期 望。我们不应再以自己对别人划定的目标为基准来审视和评价对方，而是要尊重他人本来的 样子，让他们为自己的行为负责。我们不应再以他人可能成为的样子去爱他们，而是学会爱 当下的他们。
划定界限意指分清哪些行为是你可以接受的，哪些行为又是你不能接受的。尊严之所以成为 这项任务的关键，是因为这不仅是我们划定界限的标准，也是最终确保自己和他人尊重这些 界限的因素。我曾试着在关于尊严的现存定义中寻找与我所见的资料相符的定义，但没能找 到。
因此，以下是我给出的定义：
尊严指选择勇气而非舒适，选择正确的方法而非舒服、省力或是立竿见影的方法，选择实践 我们的价值观而不只是将其挂在嘴边。
实践 BIG生活法则就是要我们表明：“对，我要以包容心揣测和对待别人，并且坚决维护自 己的尊严，明确什么可以接受、什么不能容忍。”
拿出勇气，弄清我们能接受和不能接受的事情，以及假设人人都表现出自己最好一面的同理 心，这二者的结合能够改变我们的人生。没错，的确会有人越过我们的界限，我们也应让这 些人承担起应负的责任。如果以自尊为出发点，我们会因信守界限的自我尊重变得更加强大， 而不是因失望或愤懑而感到泄气与挫败。
孩子们曾多次问过我，在有人受伤的时候，我们是否应该划定界限。界限与同理心之间的关 系对于我来说已经很难理解了，想象一下，这对于小孩子来说该有多么难懂。我认为，这个 问题归根结底就是：如果你的朋友伤害到了你，你还能友善和尊敬地对待他或她吗？如果答 案是不，那么你就有几个不同选项——省力的解决方法就是以牙还牙或是干脆远离，勇敢的 方式则是对这个朋友说：“我很看重你，我知道你正在经历一段艰难的时光，但我必须要和 你说清楚什么是可行的，什么是不可行的。”
这个例子可以无限延伸至我们生活的方方面面：
• “我知道假期对你来说是挺难熬的。我希望你能在圣诞夜回家和家人团聚，但你喝这么多酒 把自己灌醉，这让我挺难接受的。”
• “我理解你和团队中的一个成员之间存在许多矛盾。这个项目很累人，一直顶着这样的压力 工作，我们大家都很痛苦。但这不是长久之计，我需要你在下周之前把矛盾解决，要不就得 把你调离团队了。你的选择是什么呢？我该怎样提供支持呢？
• “没错，我爱你，我在你这个年龄也会犯错。即便如此，你还是要受到惩罚的。”
“自卑更容易引起 破坏性的行为，它不是一剂解药。愧疚与同情这两种情绪会让我们考虑自己的行为对他人将 产生何种影响，而两者的作用都会在自卑心理的影响下大打折扣。”
那么，连环杀手和恐怖主义者是否表现出了自己最好的一面呢？答案是肯定的。但他们最好 的一面也是危险的，因此我认为，我们应当抓捕他们并将其关起来，然后再判定他们是否有 救。如果他们已经没救了，那么他们就应该被一直关着。这就是利用同情心和责任的方法 ——认识到他人的本性，让其对自己的行为负起责任来。如果我们像对待动物一样待人，并 且期望他们从监狱里出来时能洗心革面而成为有爱心、有同情心又待人友善的人，那我们就 是在自欺欺人。既要有责任感又要有同情心并非易事，但对于我们的社会而言，这是最有人 性且最为稳妥的做法。
我必须为自己 的人生与抉择担起责任。当我在机场对走过身边的人苛刻挑刺时，我的自尊也在受挫，所以 我才会感到如此低落。
我出于错误的原因答应为别人出力，实际上我既不慷慨也不友善，之所以答应，是因为我想 讨人喜欢、避免被冠上“难以相处”的头衔。从这次经历之后，我允许自己把需求提出来，也 就是说，我允许自己照顾自己。我永远也无法确定别人的意图，但我相信，用最宽容的心去 善待他人，能够从根本上改变我们的人生。
我认识到，人们会根据我们对待他人的方式来对待我们。如果我不重视自己的工作或时间， 那么接受我帮助的人也同样不会尊重我。划定界限是自尊与自爱的一个表现。BIG生活法则 偶尔会让我感到脆弱，即便如此，它仍能让我稳守尊严。以此为出发点，万事皆有可能。
在逃避的过程中，我们是无法勇敢起身的。
挖掘期望、失望、怨恨、心碎、沟通、伤悲、谅解、同情以及同理心
“在竞技场上摔倒在地，这的确很痛苦，但 如果你能在跌倒时睁大眼睛，花一分钟时间环视一下周遭，你便会对这个世界产生一种全新 的看法。从这个角度，你能看到平时看不到的风景，你会看到更多的痛苦、更多的冲突与更 多的挣扎。在倒在地上的时候睁开眼睛环视四周，这会让你变得更有同情心。”
有时，烂初稿 的写作需要花费几年的时间，对我们的故事进行质疑和审视或许也需要很长的时间。其次， 我从没有遇到过一个不需要对期望、失望以及怨恨进行挖掘的人，这是每个人都需要持续挖 掘的东西。再次，我们都会在人生旅途中经历不同种类的伤痛，但是，我们对成瘾、心理疾 病、行为疾病以及与身体疾病相关的伤痛却没有进行充分的探讨。看着我们所爱的人受苦而 自己却无计可施，由此而来的挥之不去的痛苦即便让我们感到气馁，也是必须多加探讨的。 最后，对伤痛的讳莫如深于谁都没有好处。不受伤就不会有愈合的过程，不受伤就没有原谅。 我们惧怕失去，因此对伤痛避之不及，但我们的内心却会靠近伤痛，因为破碎的心灵都渴望 得到疗愈。C·S·刘易斯写道：“从没有人告诉过我，悲伤的感觉与恐惧如此相似。”逃避是无 法让我们勇敢起身的。
许多有关失败的故事都充斥着悲伤、沮丧或是愤怒情绪，其内容往往涉及因种种原因而没有 按照我们的意愿发展的事。例如，“我满心想要得到……”，“我一心指望着做成……”，或是“我 本以为……”，故事中诸如此类的用语需要我们多加注意。此类用语的出现，意味着我们正在 遭受失望的打击。我们必须清楚：失望就是没有如愿的期望；期望越大，失望也就越大。
若要解决这个问题，我们就要花时间明确地审视我们的期望及其背后的原因。期望往往会在 我们的雷达下不露声色，直到我们的期待被炸得粉碎之后才抛头露面，我把这称作“隐形的 期望”。
所有的争执都起源于隐形的期望。在周末与孩子们独处的时候，我也会将自己的期望 全盘清空。但当史蒂夫和我都在家的时候，我们便会设定各种不切实际的期望，希望对方能 多干些活儿。我们从未把这些期望开诚布公地说出来，只会在期望没能实现时彼此怪罪。
母亲解释说，外祖母之所以信任这些流浪汉，是出于两个原因：
第一，有位邻居家的哥哥从 “ 二战” 战场归来后变成了一个流浪汉。外祖母从来没有把流浪汉当作“ 异类” 来看，因为她自 己也经历了贫苦、家暴、离异，还曾经是个酒鬼（她在母亲出生时就把酒戒了）。因此，她 不会评判别人。
第二，外祖母对于他人的需求能够安然处之。母亲说：“ 她从不惧怕有需求的人，她也不会 因为自己需要他人的帮助而担心。她不介意将关爱传播给他人，因为她自己也需要他人的关 爱。”
我和母亲不需要拆解这段故事背后的情感，我们完全明白外祖母具备但我们俩不具备的东 西：索取的能力。我和母亲都是给予者，而外祖母却知道适度索取。无论是朋友带来刚烤好 的馅饼，还是我提出要带她去看场电影，她都会欢天喜地。在有需求的时候，她并不介意寻求帮助。
通过对自卑、评判、优越感、沟通、需求、恐惧以及自我价值进行挖掘，我明白让我闪躲的 并非痛苦或悲哀，而是我自己的需求。我需要试着寻找轻松解决问题的方式，在把所有选项 都尝试一遍后，我不得不硬着头皮走出舒适区，这也就是所谓的“ 万丈深渊下的谷底” 。对于 我来说，帮助和给予都在我的舒适区内。现在回头看这段勇敢起身的经历，我发现，许多人 都在行不通的路上一味地投入精力，奢想着加倍努力、多投入时间就能解决问题。
事实上，我并不敢保证我是个乐善好施的人。如果我们对自己的需求都感到厌恶，又怎么能 在别人有需求时真正做到包容和慷慨呢？全然生活既关乎付出，也关乎索取。
• 当你因需要他人帮助而指责自己的时候，你就是在指责你所帮助的人。如果你觉得提供帮 助表示别人对你有所亏欠，那么你就会认为寻求帮助是你亏欠了别人。
• 将帮助他人与自我价值挂钩的危险在于：在不得不寻求帮助的时候，你会为此感到自卑。
• 提供帮助表示你有勇气和同情心，寻求帮助也是同样的。
愿你永远能为他人付出，也能坦然接受他人的付出。
——鲍勃· 迪伦
我非常喜欢鲍勃· 迪伦的这句歌词。许多人都善于给予他人帮助，却羞于接受帮助，因此， 这句歌词非常美好。给予他人帮助有时会让人感到脆弱，但寻求帮助却将我们百分之百地暴 露于脆弱的风险之中。理解这一点至关重要，若少了帮助与支持，我们是无法完成勇敢起身 的蜕变的。
定义沟通的：“ 当你感觉自己被他人看到、听到和重视的 时候，当你能够不加指责地给予和接受的时候，当你从感情中汲取养分和力量的时候，人与 人之间存在的能量便是沟通。” 没有给予和接受，沟通就无法存在。需求是我们必需的，在 工作和生活中皆是如此。如果我们在成长过程中不懂得寻求帮助既是人性的一部分，也是沟 通的基础，那么在充斥着匮乏心理和完美主义的文化中，对帮助的需求则有可能让我们感到 赧颜。我们可以鼓励自己的孩子去寻求帮助，但是如果我们没有以身作则，他们就会认为永 不寻求他人的帮助才是值得赞扬的。同时，当身边的人向我们寻求帮助时，如果我们让他们 因求助而感到自己不如以前那么可靠、能干或高效了，那么我们对其所造成的影响也是不可 忽视的。
归根结底，人类是彼此需要的，这不仅包括有教养的、合乎礼节的、容易满足的需求，当然 还有一些不那么容易实现的需求。没有一个人能够永远不表达急切的、麻烦的、直接的需求， 这也就是那些在痛苦中挣扎的人体会到的需求。
我们一生都需要依赖他人。在儿时，我们对他人的依赖是件自然的事；在人生临近终点时， 我们依然需要接受他人的帮助。然而，在人生的中间阶段，我们却错误地接受了一个谬误： 成功人士只会帮助他人而他们自己则不需要帮助，失败的人需要他人的帮助并且他们无法帮 助他人。在资源充足的条件下，我们甚至还会花钱雇人帮忙，从而营造出自给自足的幻象。 实际上，再多的金钱、权势和毅力都无法改变我们在生理、情感以及灵性方面对他人的依赖。 这种情况在人生起点如此，在复杂的人生过程中如此，在人生的终点亦是如此。
对于大多数人来说，“ 乐善好施” 意味着戴上了“ 傻瓜” “ 没头脑” 或是“ 懦夫” 这些与软弱和缺乏生 活经验挂钩的带有侮辱性的头衔。而对于那些愿意与陌生人分享面包的人来说，他们的行为 却是勇气和同情心的象征。对于我的外祖母来说，慷慨和给予并非索取的反义词，而是人与 人之间联结的纽带。
同情心：通过认识人类通性之中的光明与黑暗面，我们承担起责任，以爱与友善的方式来对 待处于痛苦之中的自我和他人。
同理心：这是同情心最有力的一种工具。同理心是一种感情技巧，允许我们以一种意义深远 而充满关爱的方式来回应他人。同理心是一种理解他人的体验并将这种理解反馈出去的技 能。我们要注意的是，同理心指的是理解他人的情感，而不是帮别人体会他们的情感
怜悯心：从我搜集的资料可以看出，怜悯心并非沟通的桥梁，而是一种沟通受阻的形式。怜 悯心是一种疏离的感情——当有人表示“ 我为你感到遗憾” 或是“ 这一定很糟吧” 的时候，他们是 站在一个安全距离之外的。这并没有传达同理心中“ 我也一样” 的强烈感情，而是在表示“ 我 跟你不一样” 的基础上增加了一句“ 但是我对你表示同情” 。莫说怜悯心能平抚自卑，恐怕说 它会引人赧颜更为合适。
失去：虽然死亡和分离都是与悲痛相关的实实在在的失去，但一部分研究参与者所描述的“ 失 去” 却比这二者更难界定和表述，其中包括失去日常生活中的一切，期望的落空，以及自以 为对某事物的认知与理解的丧失等。
渴望：渴望是一种与失去相关的感情。渴望是种自然而然的追求，它让我们不由自主地追求 完整、理解、意义，以及重新找回、甚至仅仅是触碰我们所失去的东西的机会。渴望是悲痛 至关重要的组成部分。许多人因为惧怕被人误解、被人看作异想天开、不切实际，或是缺乏 毅力和适应力就认为我们应当对自己的渴望秘而不宣。
悲痛就像是冲浪——有的时候你觉得自己能稳居浪尖，而有时，劈头而 下的水浪却会把你压在水下，让你觉得快要被淹死了。那些渴望之情喷涌的瞬间会无缘无故 地出现，甚至我们本以为无足轻重的事情也会诱发渴望之情。
迷失：悲痛要求我们与身体、心理以及社交生活的方方面面重新建立联系。想到这些，绝大 多数人都会勾勒出接受某人的逝去或离开这种改变所带来的痛苦挣扎。
自卑和自责之间的不同之处在于我们与自己对话的方式。自卑的重点在于我们自身，而自责 则将重点放在了行为上。这不仅仅是语义的游戏。“ 我把事情搞砸了” （自责）和“ 我是个废 物” （自卑）之间存在着天壤之别——前者是对我们不完美的人性的接受，而后者几乎可以算 是对我们自身的一种控诉。
指责是不讲道理的，实 际上，绝大多数喜爱指责和找碴儿的人对于控制的需求是如此之强，以至于他们宁愿将某件 事归为自己的错误，也不愿接受“ 人生不如意十有八九” 这句至理名言。如果不如意真的十有 八九，那我们该如何控制局面呢？找碴儿会让我们误认为自己总能把问题怪罪到某个人的头 上，也就是说，我们认为事情的结果是可控的。然而，指责不仅无益，而且有害。
每当我的烂初稿里出现了一个儿时的自己，她疯狂振臂并自以为是地怒吼着“ 全都是他们的 错！” ，或是在我寻找让我摔趴下的罪魁祸首时，我都会意识到，我需要对指责进行挖掘了。 在安德鲁的例子中，他在石头下奋力挣扎时头脑中最先出现的一个念头便是：“ 这件事该怪 谁？” 我想，靠指责和挣扎来摆脱“ 我是个废物” 的想法带来了痛苦，这种感受几乎人人都曾有过。
责任感和指责之间的差别与自责和自卑之间的差别非常类似。对我们无力控制或不属于我们 责任范畴之内的事情而感到自责是无济于事的，而且在很多情况下，我们所认为的自责实际 上是自卑或是不够自信。
与自责相类似，责任感也往往是由于我们想要以符合自己价值观的方式去生活而引发的。责 任感指的是让自己或他人对具体的行为以及此行为带来的具体后果负起责任。而指责则纯粹 是一股脑儿地将愤怒、恐惧、自卑或是不适感发泄出去。我们以为把责任推卸到某人或某事 那里会让我们的心情好转，但这种做法什么也改变不了。不仅如此，指责还是情感关系和集 体中人际关系的杀手。
责任感是建立深厚的关系及文化的前提条件。这需要我们拿出真诚和行动，也要求我们勇于 道歉和弥补错误。挖掘责任心的过程既艰难又耗时，还要求我们拥有脆弱之心，直面自己的 感情，让我们的行为、抉择以及价值观保持一致。
如果我们的故事中包含着自卑、完美主义或是比较，这让我们感到孤立无援或是自己“ 不够 好” ，那么我们就必须尝试以下两种策略：
1.用与我们所爱的人交谈的方式与自己对话。
没错，你犯了一个错误，人无完人嘛。
你不需要像别人那样去做这件事。
改正错误、亡羊补牢将对事情有所帮助，厌恶自己是于事无补的。
2.向我们信赖的人寻求帮助。这个人不仅知道如何倾听，也要有以同理心来回应的能力。
第二条策略的效果尤为突出，因为自卑在被讲述出来之后便无处立足了。遮遮掩掩、三缄其 口以及指责评判都是滋生自卑的沃土。我们分享自己的故事、甚至我们的烂初稿，目的就是 搞清楚我们的感受以及引发这些感受的原因，从而让我们与自己、与信赖的挚友打造出更深 远、更有意义的联结。
失败的体验之所以让我们感到软弱无力，就是因为我们没能达成自己的目标或是没能实现预 期的改变。失败与软弱无力之间的联系不可小觑。这些年来的研究让我发现，我们在软弱无 力时对自己和身边的人而言是最危险的——软弱无力感会导致恐惧和绝望。从恃强凌弱到恐 怖主义，在暴力事件的背后，人们往往都在疯狂地试图逃避某种软弱无力的感觉。
在与失败相依相伴的无力感出现的时候，我们便会开始回顾那些似曾相识的“ 早知今日何必 当初” 的事例了。软弱无力感的泛滥最终会导致绝望。作家兼牧师罗布· 贝尔这样定义绝望： “ 绝望是一种精神状态，是一种认为明天会和今天一模一样的信念。” 听到这句话的时候，我 的心为之一沉：“ 老天啊，压在石头之下，满心认为自己没有出路，明天我仍会卡在同一个 地方，这种感觉堪称一场灵魂危机。”
我通过研究发现，若要从软弱无力甚至绝望的状态中走出来，希望是必不可少的。希望并不 是一种情绪，而是一种认知的过程。用研究者 C· R· 斯奈德的话来说，希望是由“ 目标、路径 以及力量” 这三者构成的思考过程。当我们能够设立目标、拥有追求目标的韧性和毅力并相 信自己有能力采取行动的时候，希望也就产生了。斯奈德还发现，希望是可以习得的。在界 限、坚持以及支持三者皆备的情况下，孩子们可以从父母身上习得希望。
希望是挣扎的一个表现。如果有人在我们儿时灌输了“ 失败是可耻” 的理念，那么我们就错失 了培养希望所需的韧性和力量的机会。希望是父母赠予我的礼物，当我跌跤、失败或是犯错 误的时候，他们并不会急着来救场，他们会支持我，也希望我能从中总结教训。他们非常重 视培育我的勇气和胆识，这一点让我受益匪浅。
失败教会我最重要的一课，就是让我认识到了悔恨的价值。悔恨这种感情能够非常有效地提 醒我们意识到改变和成长的必要性。一般来说，悔恨不仅是同理心的一种表现，也是对勇气 的召唤和通往智慧的路径。和所有情感一样，悔恨既可能带有建设性，也可能带有毁灭性， 但是，对悔恨进行全盘否决不仅是错误的，也是危险的。“ 不留遗憾” 不代表活得有勇气，而 是表示在生活中未加思考。没有悔恨的生活表示你认为没有什么东西是值得学习的，没有什 么失误是需要补救的，也没有什么机会能让你在生活中变得更加勇敢。
在一段以心碎而告终的感情中或许存在着实现或没能实现的期望，但是，失望却不是导致心碎的原因。在一段 感情中遭遇失败或许在所难免，鉴于我们都是承载对方感情的残缺的容器，因此失败是必然 的，即便如此，失败也并非导致心碎的原因。当爱情荡然无存时，心碎才会发生。
心碎可能是由于被所爱之人拒绝而产生的。如果你误认为对方也爱你，那么心痛的感觉便会 更加强烈。但是，对爱的回馈的期望并不一定是心碎的必要条件，得不到回应的爱才会让人 黯然神伤。
所爱之人的逝去也会让人心碎，我并没有期望他们能永生，但即便如此，我仍会因此而黯然 神伤。与此类似的，我所爱之人身上那些独特的甚至是标志性特征的消失，也能让我心碎。 有时，孩子们的纯真的流失更令人心碎。
并不是只有永远失去真爱才会让人心碎，与心爱之人渐行渐远也会让人心如刀割。所爱之人 的改变或许是件好事，虽然这可能意味着对方得到了脱胎换骨式的成长，这会让我感到欣慰 和自豪，但这也有可能会改变我们之间的关系，让我肝肠寸断。
心碎的方式有千万种……但其中一定包含失落的爱情或我们臆想出的消逝的爱情。
去爱一个人，无论激情几何，也无论是否真心，都意味着你将暴露自己的脆弱之心。我在担 任圣公会教牧师的时候会告知即将步入新婚礼堂的夫妻，我唯一能向他们保证的，就是他们 一定会彼此伤害。去爱一个人也就意味着要理解失爱之痛。心碎是在所难免的，除非我们选 择对爱情避而远之。
有人说过，失望就像是被纸划伤皮肤一样，虽然疼痛，但不会持续太久。我认为失望是可以 治愈的，但是我们也不要低估失望对士气造成的挫伤。前不久，我观看了由宫崎骏编剧和导 演的日本动画电影《千与千寻》。在影片的一场戏中，化身为龙的男孩白龙被来势汹汹的鸟 群所袭击。这群袭击者其实是一群手工折出的纸鸟，它们划伤白龙，弄得他体无完肤。失望 或许就像是被纸划出的伤口，但如果伤口足够深或是足够多，那么也足以让我们遍体鳞伤。
对失望、怨恨以及期望的挖掘是必不可少的。这些情绪贯穿着我们个人以及职业涯的方方面 面。若是经常对失望置之不理，那么我们就会变得愤愤不平，而蓄积起来的怨恨则有如毒药。 纳尔逊· 曼德拉曾经写过：“ 怨恨就像是一边喝下毒药，同时还期望这毒药能够杀死你的敌人 一样。” 全然地生活要求我们意识到自己的期待，以便对我们的思想进行检视，这样，可以 让人与人之间的关系和沟通变得更加坚固而深厚。
心碎与失望、失败截然不同。失望不会转化为心碎，失败也不会。当我们失去了爱情或是自 认为失去了爱情时，心碎便产生了。
心碎不仅仅是失望或失败的一种非常折磨人的形式，还总是与爱和归属感有所关联，因此由 它造成的伤痛也是独一无二的。我长久以来对心碎和爱思考得越多，我就越发清楚地意识到 我们在爱别人时是多么脆弱。那些心碎的人恰是我们之中最勇敢的人，因为他们敢于去爱。
谅解牵扯到消亡与悲痛，所以才令人如此难以面对。 我一直在慷慨而友爱的人身上寻找规律，却忘记了陷入悲伤之中的人们。在那一刻我醍醐灌 顶：我们在失去时所体会的恐惧感是如此沉重，“ 为了原谅而愿意接受伤痛” 的做法才是包容 而博爱的。被原谅，就是被爱。
由原谅所带来的消亡或终结的形式不一而足——我们或许要掩埋自己的期望或梦想，或许要 放弃“ 得理不饶人” 的理直气壮，或许要切断一面追随内心的想法一面继续获得他人的支持的 念想。乔解释说：“ 无论怎样，这些想法都必须消失。仅仅把这念想装起来收好是不够的， 你还要斩草除根。选择了原谅，你就必须要承担伤痛。这代价的确很高，有的时候甚至会高 得让人难以承受。”
谅解并不是一味地无私利他，而是为己谋利的最好方法。同时，这种方法并非将仇恨和愤怒 剔除在外，因为这些感情都是人类必需的。我们不应因仇恨作恶之人而厌恶自己，爱的深度 是通过恨的广度显现出来的。
我所说的谅解，是指一种相信自己能通过原谅而成为更好的人的信念，相信真实的自己要好 过那个被愤怒和憎恶所吞噬的自己。陷入愤怒和憎恶之中，只会将你禁锢在受害者的位置， 让你处于一个任施虐者摆布的位置。如果你拥有谅解的气量，那么你便不再受制于施虐者了， 你可以继续你的人生，甚至帮助施虐者成为一个更好的人。
因此，谅解并不是指遗忘，也不代表远离责任或是宽恕害人的行为，而是指重回生活轨道或 是治愈伤痛，从而真正地活着。
父母、老师、导师的理想形象的破灭是英雄之旅中的一个阶段，这意味着我们要为自己的学 习及成长负起责任，因此，恐惧是在所难免的。与此同时，这种破灭也是美好的，因为陈旧 关系的破灭为新的关系腾出了空间，让我们有机会与更多真诚的人进行心与心的交流。当然， 我们必须在这些新建立的关系中保护自己的心灵与身体。在伤害我们的人面前，我们不应以 脆弱之心展现自我。
如果你痛苦，那么你的伴侣和孩子便会陪着你一起痛苦。只要我们认识到这种伤痛，为大家 营造一个可以安心讨论的空间，并且不要假装我们可以与伤痛划清界限，那么这种伤痛就不 可怕。痛苦毕竟是人之常情。如果我们能让孩子们理解失败是不可避免的，允许他们在支持 和关爱下参与到勇敢起身的过程中去，那我们就等于为他们赠予了一份礼物。
“ 我本人很重要，因而我的故事也很重要” ，以这句话为起点，这场微小而安静的草根式变化 便开始了。这是一场能够让我们与麻烦的、不完美的、狂野的、伤痕累累的、神奇的、悲哀 的、优雅而快乐的生活进行抗争的变化，是一场轻松自由且充满活力的变化。我们在享受快 乐与招致灾难之间画上了等号，但是，当我们找到勇气去享受与品味那些幸福满溢的瞬间之 时，那来自内心深处的呼唤其实就是改变的声音。
每周至少一次，我们中的一个人就会说出“ 我正在编的故事是……” 这样的话。毫不夸张地说，这种方法颠覆了我们处 理两人矛盾的方式。虽然我深谙情绪的力量，我们两人也在一起生活了许多年，但是，我仍 会惊奇于竟有如此多次的争吵都是因为我们对事实的曲解而加剧升级的。一个围绕无足轻重 的问题而起的小分歧，会因为自己对对方意图的曲解以及感情的伤害从而演变成一场战争。
人类生性喜爱故事，如果没有事实数据， 我们便会依赖于臆断和虚构。当孩子感觉有什么事不对劲儿时，比如祖父或祖母生了病或是 家庭在经济上出了问题，或是当他们确定出了什么差错，比如看到父母争执或是他们的工作 遇到了危机，孩子们便会急着把这故事中缺失的信息填补上。由于父母的身心健康与孩子们 的安全感直接相关，因此，孩子们往往会在编织故事时受到恐惧感的主导。我们务必根据孩 子们的发育状况和心理接受能力尽量多给他们提供信息，也要为他们营造一个提出疑问的安 全港湾。情绪是能够传染的，当我们感到压力、焦虑或是恐惧的时候，孩子们也很快会被同 样的情绪所吞噬。信息量越大，带着恐惧感编织出的故事也就越少。
每一个故事都是一点星星之火，当我们积攒了足够的火星，便可以让它们以燎 原之势席卷世界了。无论我们讨论的是哪一个群体，也无论浮出水面的矛盾是什么，若要解 决问题、做出改变，人们就必须直面、分享以及挖掘自己的故事。
同时书中还出现了其他的书名，这里记录下来。
《活出感性》Daring Greatly
《脆弱的力量》The Gifts of Imperfection
《创新公司》 Creativity , Inc.
《牧羊少年奇幻之旅》The Al chemist
《千面英雄》The Hero with aThousand Faces
《从负面情绪中被治愈》 Healing Through the Dark Emotions
《好奇心：求知的欲望，前途的依靠》 Curious: The Desire to Know and Why Your Future Depends On
《身体会记分》The Body Keepst
《讲故事的动物》
《一只鸟接着一只鸟》
《写作治愈》
《鼠国流浪记》 Flushed Away
《星运里的错》The Faultin Our Stars
《宽恕之书：为自己及世界疗伤止痛的四段历程》 The Book of Forgiving: The Four fold Path for Healing Ourselves and Our World
《宽恕之书》
《转 逆境为喜悦》The Places That Scare You
《沟通之舞》 The Dance of Connection
《信赖絮语》TheThin book of Trust
《我以为我是特例》I Thought It Was Just Me
《起身》 The Rise
《寻找下半生的意义》 Finding Meaning in the Second Half of Life
《从未有过的过去：美国家庭以及怀旧之情的陷阱》 The Way We Never Were: American Families and the Nostalgia Trap
我很抱歉自己只能以开头简单介绍自己的收获，中间大幅度摘抄原书的内容来呈现这篇文章，如果你认真去读的话，很可能会摸不着头脑。
但我也仅仅是通过读书，联想到自己的一些经历，然后似乎是懂了一点而已。真正的获得当然需要更多实践，但在这之前，你得先通读下这本书。
我所觉得的收获，在于书的前半部分，可能是由于后面讲了些职场的经验，而我还身处校园吧。
仅仅通过头脑去明白和理解一些事情，并不意味着我们在情绪激动时能够百毒不侵。” 审视 生活中让我们感到自卑的领域并非易事，然而认识到人人都曾利用自卑对他人造成过伤害这 一点，往往会让我们感到更加痛苦" 这句话我已记不得自己在讲台上说了多少次，即便如有 了与帕梅拉的插曲以及我与戴安娜一起进行的探索等经历，我才真正理解了被逼入情感角落 中的自己有多么危险。
在被逼入情感的角落中时，我们中的一些人会用手捂脸、背靠着墙壁出溜在地上，只想逃避， 一些人会尝试用逢迎别人的方式走出角落，一些人则靠“ 曲线救国” 来脱身。重要的是，我们要认识到自己的身份以及自己在这些情况下是如何做出回应的。
在没有体会过人生的苦楚和社会的磨难之前，看来我读再多书本，也大概率是纸上谈兵而已。当然那些痛苦不必主动去寻找，早晚它们都会纷至沓来的。因为人生本就残忍而美好。
好了坐了几个小时，我想继续保持每天看部电影的习惯，接着坐下去吧。
明天如果你看到这篇文章，谢谢你。
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上篇文章：The Economist Analysis | 002
祝你好运。